都说女人现实,其实真正现实的是男人


都说女人现实,其实真正现实的是男人。

比如说我男友,一直就叫我宝贝,不直的时候就叫我名字。


在哥们家吃饭,忽然停电了。 

哥们说:“我去买蜡烛。”

当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇,犹豫了一下说:“媳妇,还是你去买吧。”

他媳妇很痛快地答应了,起身走到门口,看了看我和哥们,对我说:“兄弟你去买蜡烛,行不?”

我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?


当年,英语老师问我:“孩纸,将来你长大了想干什么?”

我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答:“老师”

她微微一笑,说:“加油,你一定会成功的!”

我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。。。


大四毕业,室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了,不带走一个学妹。”

宿管大爷怼了句:自己没本事带走还有脸写出来。

然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。


今天,我们班最漂亮的女同学结婚了!

想当初,我追了她三年,有一天她给我发了一段英文“If you never abandon,I will in life and death。”

我英语不行,就找同桌翻译,同桌说是: 要不你离开我,要不我和你同归于尽!

我当时就伤心欲绝,从此以后再没有联系她。

直到今天,婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是: 你若不离不弃,我必生死相依!

而新郎就是当年给我翻译的那位同桌!我去你妹的!


今天晚上回家和老公一起换衣服。。。

脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了。

我说无所谓老夫老妻了没人看。

老公看了我半天说:我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。

老婆。。。


 

早上,同事一脸沮丧,我问:“怎么啦?跟丢了钱似的。” 

同事说:“昨天公司发了五千元提成,让老婆发现了!”

我说:“我不是教过你吗,藏电脑音箱里。” 

同事说:“我就是这么干的,可是我老婆一眼就瞧出来了,她说家里桌子、柜子上全是灰,就音箱上没灰,指定藏那了。” 


老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!

我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!

老婆。。。


晚上,客厅里:“老公,我发现最近我的胸可以夹手机了!”

“我不信,就你那小,难道被我的手改造了?”

“不信我夹给你看。。。”

“额,我看看!”

“唉呀老公,没夹住,手机掉地上了。。。老公都怪你,手机摔坏了,给我换一个iPhone 6s吧!”

。。。


半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?”

我嘿嘿地笑:“睡不着。”

他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?”

我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有秘密不说出来,憋得睡不着。”

他一听我有秘密,警惕性立马就来了,瞪大眼睛说:“跟我还有秘密?赶紧老实交代。”

我眉开眼笑地说:“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱,本来不想跟你说的,可不说出来,愣是睡不着。”

他一听腾地就坐起来了,半天没说话。

我说:“说出来心里畅快多了,好了,睡觉!”

就听到黑暗中有个声音幽幽地说:“我睡不着。”


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